28 de março de 2010
COISA DE DOOIDO
Campanha: RETIRE AS CÂMERAS E WEBS CAM DOS EMOS
Tipos de Peidorrero!
INGÊNUO - Aquele que peida sem saber
TÍMIDO - Aquele que tem medo de peidar
ASSASSINO - Aquele que enforca o peido
DESCARADO - Aquele que peida e põe a culpa nos outros
OPORTUNISTA - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
INFELIZ - Peida e se borra todo
CARA DE PAU - Peida e diz: "Que cheiro esquisito?"
AZARADO - Quer peidar baixo e sai alto
HERÓI - Esta com caganeira e consegue peidar
SENSÍVEL - Peida e tem a sensação de estar cagando
INFANTIL - Peida na água para fazer bolinha
EGOÍSTA - Peida em baixo da coberta para cheirar sozinho
DESASTRADO - Peida e caga ao mesmo tempo
CÔMICO - Peida e ainda ri
POLÍTICO - Peida e ainda promete cagar no futuro
DISTRAÍDO - Ao invés de peidar ele caga
METÓDICO - Divide o peido em vários peidinhos
GALANTEADOR - Responsabiliza-se pelos peidos dos outros
ORGULHOSO - Peida e balança a bunda
DELICADO - Peida baixinho e fininho
ATLETA - Peida e sai correndo
INJUSTIÇADO - Outros peidam e põe a culpa nele
VICIADO - Peida na mão pra cheirar
DINÂMICO - Peida a todo instante
LÍDER - Peida mais forte que os outros
INVENTOR - Come comida diferente para sentir novo cheiro
PORCO - Peida e respira fundo
ARISTOCRATA - Peida devagarinho para não fazer barulho
ATREVIDO - Peida na frente dos outros
DIDÁTICO - Peida na sala de aula pra quebrar o silêncio
ARTISTA - Peida em vários tons
SÁDICO - Peida no ônibus para ver o sofrimento dos outros
LEPROSO - Peida e vai buscar o cu na esquina
MERDA!!
Por exemplo:
Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora dessa merda.
Adjetivo qualificativo:
Você é um merda!
Como indexador monetário :
Você não vale merda nenhuma.
Como auxiliar quantitativo:
Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !
Momento de ceticismo:
Não acredito em merda nenhuma!
Desejo de vingança:
Vou fazer você virar merda!!!
Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!
Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa:
Cheira a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?
Especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda será isto?
Momento de surpresa:
MERDA!!!
Como indicador de ressentimento:
Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como resultado aplicativo:
Deu merda.
Como indicador de admiração:
Puta Merda !!!
Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!
Como indicador de indignação:
Puta que la Merda !!!!!!
Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!
Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!
Ato de impotência:
Esta merda não fica dura!!
Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!
Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!
Como indicador de espécie:
Quem esse merda pensa que é ?
Rejeição, despeito:
O que é que ele pensa, este merda?
Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!
Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre
Como constatação negativa:
Que merda !!!!!
Como classificação literária:
Êta textinho de merda.
Crise das 18:00h:
Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!
O MEU É O AMARELO!!!
VOTE VOTE VOTE'
27 de março de 2010
LIA - PESSOA MAIS CHATA DO MUNDO!
Depois de bater palmas para a atitude da líder Fernanda, que indicou Dicesar e obrigou o trio Cadu, Lia e Dourado a votar entre si, Lia vai tirar satisfação com a loira e com Dicesar, que estão na varanda. "Nessa altura do campeonato, não adianta falar porque vota no outro", esbraveja Lia, ao ouvir a justificativa de Fernanda de que evitou que os três falassem mal de Dicesar na hora da votação.
"Abaixa a voz", diz Dicesar. "Eu sou 'tochada' aqui por você e todas as pessoas que votaram em mim", responde Lia. O maquiador retruca: "Mas o único que foi chamado de falso pro Brasil fui eu. Você não devia ser dançarina, deveria ser atriz. Cada dia você tem uma cara", diz. "Esse é você", rebate a sister.
Dicesar justifica a atitude de Fernanda. "Ela simplesmente simplificou. Eu não gosto de pessoas como você. Não quero pessoas como você na minha vida. Você gosta de pessoas que fiquem lambendo você, que fiquem passando a mãozinha na sua cabeça. Você é possessiva", diz. Irritada, Lia acusa o brother de ter dito que daria algum castigo do Big Fone para Fernanda. "Fernanda, quando o Sérgio perguntou se ele atenderia o Big Fone e teria coragem de dar alguma coisa do Big Fone pra Fernanda, ele disse que sim". Dicesar diz que não quer mais falar com a dançarina. "Não fale mais comigo", pede o maquiador.
25 de março de 2010
Trissteeee :(²
Barracooo. Dimmy vs. Dourado
24 de março de 2010
Trissteeee :(
23 de março de 2010
cRAZY bIKE
Me perguuntaaa...
Vá lá no meu forms>
Gente, hoje, 9/01/2011 eu vi essa gafe! Word é palavra em ingles. Que horror.
World******
AVISO:
Momento Sábio
Palhaços "Difereentes"
Neem peeense nisso!!
Proteçãao total!
eXEMPLO DE mÃE
Rato Obeso
SUPER-CEGUINHO
Estiloso!♥♥♥♥♥
Diferença entre rico e pobre:
>Pobre com uniforme: Porteiro
>Rico com arma: Praticante de tiro
>Pobre com pistola: Marginal
>Rico de unhas pintadas: Playboy
>Pobre de unhas pintadas: Boiola
>Rico com maleta: Executivo
>Pobre com maleta: Office-Boy
>Rico com chofer: Milionario
>Pobre com chofer: Preso
>Rico com sandalias: Turista
>Pobre de sandalias: Favelado
>Rico que come muito: Bem alimentado
>Pobre que come muito: Esfomeado
>Rico na mesa de bilhar: Elegante
>Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
>Rico lendo jornal: Intelectual
>Pobre lendo jornal: Desempregado
>Rico se coando: Alergico
>Pobre se coando: Sarnento
>Rico correndo: Esportista
>Pobre correndo: Ladrao
>Rico vestido de branco: Doutor
>Pobre vestido de branco: Pai de Santo
>Rico pescando: Lazer
>Pobre pescando: Atoa
>Rico subindo o Morro: Rapel
>Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
>Rico em restaurante: Cliente
>Pobre em restaurante: Garcom
>Rico bem vestido: Executivo
>Pobre bem vestido: Estelionatario
>Rico barrigudo: Bem sucedido
>Pobre barrigudo: Com vermes
>Rico coando a cabea: Pensando
>Pobre coando a cabea: Piolhento
>Rico com curativo: Band-aid.
>Pobre com curativo: Fita isolante.
>Rico parado na rua: Pedestre.
>Pobre parado na rua: Suspeito.
>Rico de terno: Empresario.
>Pobre de terno: Defunto.
>Rico dirigindo: Proprietario do carro.
>Pobre dirigindo: Chofer.
>Rico na loja: "Compro agora..."
>Pobre na loja: "Estou so dando uma olhadinha..."
>Rico chorando: Sensivel.
>Pobre chorando: Fraco.
>Rico traido: Adulterio.
>Pobre traido: Corno.
>Rico com dor de barriga: Infeccao Intestinal.
>Pobre com dor de barriga: Caganeira.
Dando uma Conferida
Modelo de Carro novo - EM BREVe...
Papai ñ vai nem notar!!
Aí, como soou a pessoa mais inteligente do mundo, preguei com fita minha prima Helena Nunes.
$Bonecos$ $de$ $Celebridades$
Nas criações de Noel Cruz estão também Johnny Depp, Orlando Bloom, Nicole Kidman e muitos outros…
É impressionante a riqueza de detalhes! O trabalho fica tão bom que é até meio bizarro ver o quanto o boneco é parecido com o modelo. O site é um pouco confuso, e com muitos links quebrados. Mas visite a Repaint Gallery e apaixone-se por alguma miniatura dessas.
22 de março de 2010
Conjunto Calcinha e Sutiã de Oncinha
Nick X Justin♥
EM BREVE...
Baby - Justin Bieber
Só Você - Fiuk!!
Ponte Estranha!
21 de março de 2010
Mouse?!
Princesas!?
Nessa imagem, todas fazem a mesma careta, mas tem a participação especial de tinker bell!!
Paquerando Uma Mulher Feia:
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: E, pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
Homem: Ai, gata, sabe qual a diferença entre você
e um lobisomem?
Mulher: Não, ora...
Homem: E que o Lobisomem volta ao normal!
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?
Homem:A minha vontade e de te levar para um
cantinho escuro,onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de maquiagem !
Homem: Ai, gata, sabe qual a diferença entre você
e o ET?
Mulher: Não!!
Homem: E que o ET vieram buscar!
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: Porra, ninguém e perfeito mas essa aqui
ficou foda!
Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor
famoso que eu não to
lembrando o nome...
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: não, não! Agora me lembrei... Salvador
Dali!!
Homem: Você acredita que todas as pessoas tem
algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, da para perceber?
Homem: Da para perceber que estava fechado!
Homem: Ai, gata, já te disseram que você esta
linda?
Mulher: já... por que?
Homem: Porra, neguinho mente.
Microondas que passa clipes?! DO YOUTUBE!!!
Mesa de Sinuca - MT MASSA!!
Mesa de bilhar Dynasty: com estrutura metálica e iluminação de LED
Imagem:
20 de março de 2010
Toda leitora!!
Pequeno Príncipe: Choco!
Diários dos Vampiro - O despertar : O MÁXIMO!!!!
Diários dos Vampiros - O confronto: O MÀXIMO!!!!²
Percy Jackson e os Olimpianos: O MÁXIMO!!!!³
Bjiitxoos. Clariinha=P
Vida Na Parede!
No Vida de Parede tem cada adesivo lindo para o seu quarto, sala, escritório... Os adesivos são fofos e coloridos. É bom para dar uma alegria aquele ambiente onde está o adesivo. Eu necessito de algum. De acordo com o site em breve terá almofada e posters também disponíveis. Além de todo esse desing lindo você pode custumizar, ou seja, mandar fazer o seu próprio adesivo do seu gosto.
- Bjinhos Clariinha=P
Tweet Calories
Além do Twitter ser uma ferramenta muito útil no dia-a-dia, ela ainda faz você perder uns quilinhos. Se vocês acham que eu fiquei louca, eu não fiquei. Infelizmente nós não perdemos os nossos quilos de verdade. Só as calorias twittianas. Para saber quantas calorias perdemos basta entrar no Tweet Calories.
Quando você entra no site aparece desse jeito. E você coloca o seu twitter e o seu sexo.
E depois é só ver quantas calorias twittianas você perdeu.
Na barra azul é quantos tweets você escreveu.
Na barra laranja quantas letras você utilizou nos tweets.
Na barra verde é quantas palavras você utilizou nos tweets.
Na barra roxa é quantos palavrões você disse.
Na barra amarela esverdeada é quantos retweets você fez.
-Bjos.